1. Un niño le dice a su mamá:Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?Su mamá responde:El 15 de abril, hijo.El niño responde:Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
2.Llega Pepito y le dice a su mamá:Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.Porque al primer martillazo, ya está llorando.
3.Le Dice La Vieja Al Viejo , la Vieja le dice al viejo Qres una manzana el Viejo le dice bueno! (grita el viejo )la Vieja le dice Te La Pelo el Viejo dice Dale Pero Primero Traeme La Manzana XDDDDD
4.Qe le dice el pasto al sol.No me calentes tanto qe me hago una paja...xD
5.La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!....
6.Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la empoma.
7.Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores....
- A mi me trae una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión! Y a su señora....
- Mandale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
8.Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me tiren el fideo.
9.La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
10.Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te voy a acomodar los soretes.
- Guarango, podrías decir algo mas romántico - dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te voy a acomodar los soretes.
11.- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
12.-Un ciruja se estaba cagando encima y ante no tener mas remedio entra en la iglesia y caga en la fuente del agua bendita.
Una mujer que entra allí, antes de misa mete la mano en la fuente y se la pasa por la frente y por la boca dándole un beso.
Luego de la misa la mujer se acerca al cura y le pregunta:
-¿Es verdad que Dios esta en el agua bendita?
El cura le responde:
-Si.
Y la mujer agrega:
-Ah, entonces le toque el CULOO!!!
jajaja un 9 bue ak va el mio
13.-Señorita no puedo recordar nada....
-Y desde cuando le sucede esto?
-Que me sucede que?
jaj xD
14.va un señor todo ensangrentado por la clle y se encuentra con un amigo de el, entonces, el amigo le pregunta porque esta tan ensangrentado?, y el vago le contesta, es que vengo de enterrar a mi suegra, y el amigo le responde: y porque los rasgunios?, y el le responde: porque la hija de remil puta no se queria meter al cajon.
15.hay un italiano, un frances y un argentino en un avion.
el italiano saca la mano por la ventana, y dice: esto es italia, porque toque la torre de pizza..
el frances saca la mano por la ventana y dice: esto es francia, porque toque la torre eifel.
El argentino saca la mano por la ventana, la entra, se mira la mano y dice: esto es argentina, porque me afanaron el reloj.
16.Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo
En este pueblo se ha perdido la fe
responde un borracho en voz alta
Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
17.Una señora gorda va a una carniceria , la señora le pregunta al carnicero:
Disculpe cuanto sale esa cabeza de marrano?
el Carnicerole dice :Cual señora? aca no vendemos cabeza de marrano
la señora le dice:Como no y ese que esta ahi?
el Carnicero le dice:Sra eso es un espejo.
Resulta qe un bebe habia empesado a decir sus primeras palabras...
La primera palabra en decir fue ABUELO..Pasaron 2 dias y murio su abuelo
La segunda palabra en decir fue ABUELA..Pasaron 2 dias y murio su abuela
Viendo los resultados los padres se preguntaban kien iva a ser el proximo..
La tercer palabra en decir fue PAPA.. Pasaron 2 dias y se murio EL VECINO.. jaja
18.
Va un tipo al doctor y le dice:
Tipo: Doctor Doctor... Mi mujer me cobra 100 mangos cada vez que le voy a hacer el amor... que hago!?
Doctor: Uhh le esta robando, a nosotros nos cobra 50
19.
Oye Juan, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
- Sí, la oigo desde el bar
20.En una competencia de quien aguantaba mas golpes con un martillo sin gritar en el miembro inferior masculino habia 4 partipantes....va el primero
pum un golpe pum otro ...no aguantaba mas y "ahhhhhhh" ...fueraaa
va el 2 participante pum golpe pumotro asi aguanto 4 golpesss "y ahhhhh
la ctmmmm"...fueraaa
el 3 ro ..pum pumm pummmmm asi supero a losss anterioress participantesssss hasta a q con los huevosss rojosssss "ahhhhhhhhh
la re ctmmm fjashfhask...."
El 4 pasa muy muy trankiloooo y pum 1 golpe pum 2 hayyy se le veia el dolorrrr pero sin gritooo seguiaa en la competenciaaaa
asiiii pum 10 golpes 20 30 100...
el q pegaba ya estabaaa cansadooo malll..
toncess se escuchaa entre la multituddddd
daleeeeee mudooo dale dale mudoooxDjijiji
21. Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la empoma.
BUENO ESTO ESTO ESPERO Q SE HAYAN REIDO UN RATO BYE.
